Un 12 de noviembre......que desilusión.

Desilusionada, engañada, dolida, sorprendida de el final tan cruel, asombrada de tanta y tanta mentira sin saber todavía el fín de ellas, justificándote todavía en mi interior de que tal vez
estés enfermo, que tal vez no seas consciente de lo que haces y has hecho, que tal vez sí que me quieras, que tal vez necesites ayuda. Dolida contigo, por tus engaños continuos, por tu inapetencia por la vida, por tu vida, por la mía, por todo. Deseando creer nuevamente en tí cómo en otras tantas veces y darme cuenta, que ya es tarde, que la venda se me cayó gracias a Dios, pese a decírmelo siempre la gente, mi familia, mis amigos, que no eras agua limpia, que utilizabas a las personas, que destruias todo lo que se te acercaba, que estabas enfermo, que no eras muy normal.
Ya no me importa que cambies, tú nunca cambiarás, vivirás una vida llena de mentiras que seguramente las utilizarás para conseguir tus propósitos. Gracias a Dios le doy de nuevo, por haberme dado cuenta, por ver la realidad que tenía contigo, por tener de nuevo fuerzas para luchar, vivir y ser feliz en esta vida tan maravillosa, pese a no darnos cuenta a veces.
Lo más triste de todo esto, es que te quise mucho, tal vez más que a nadie, tal vez demasiado, tal vez, hasta haya sido malo querer tanto y tanto, de jar incluso perder mi vida por tí, arriesgarlo casi todo por tí, creer siempre en tí.
No me gustaría volver a verte ni saber nunca nada de tí, me dolería mucho, todavía siento en mí tu presencia, tus recuerdos, nuestras cosas, mi vida contigo, tu manera de ser, todavía suspiro cuando pienso en tí, todavía resbala una lágrima por mis mejillas cuando te recuerdo, todavía sangra mi corazón por tí, todavía te siento en mí, todavía sé que me queda mucho por sufrir por tí, todavía sé que no me he ido del todo de tí.
Tengo que continuar con mi vida, sin tí, mirándo otros horizontes, dolida y engañada y nó fiándome nunca más de nadie, intentaré volverme insensible.
Siento ahora de nuevo mis lágrimas en mi cara, escribiendo este escrito, desahogándome aquí sóla frente a una pantalla de ordenador, que gracias a ella pude descubrir tú gran verdad de tu mentira.
Quién se llevará nuestros recuerdos??? Quién??? Titanic, Doctor Zivago, El pájaro espino, Julio Iglesias, nuestras canciones, nuestra cosas, Campello, 24 de octubre, el mar, el olor a sal, el sol, .......todo.
Espero superarlo, estoy llorando como una tonta por recordarte, tal vez porque esté muy dolida, tal vez porque te quiera todavía demasiado, tal vez porque siempre creí en tí y en mí, tal vez porque me duele que te hayas portado tan miserablemente conmigo y con la vida, tal vez porque me averguenze de tu comportamiento, de que seas tan inhumano, y de haber sido una tonta entre tus brazos y tus besos, llenos siempre de mentiras......cómo duele!!!!!
Que vida tan distinta sin tí, Dios mío!!!!! Tan sólo él, sabe lo mucho que te he querido y que te quiero, tan sólo él sabe que hasta el último día de mi vida, pensaré en tí, y con certeza sé que mi último suspiro será para tí, pensando en tí, en tu memoria, en nuestros recuerdos.......Te quiero pese a todo, cómo duele este sentimiento, pese a jurarme a mí misma que se terminó, que nunca más estaré contigo, y que nunca más querré como te he querido a tí, pero sé perfectamente que ha sido lo mejor, y sé que día tras día tendré fuerzas para ir alejándome de tus recuerdos y curar poco a poco este corazón tan destrozado.
Tengo una hija, y me tengo a mí, por ella, por mí, tengo que continuar y olvidar tanto mal.
Espero que cambies, o que te cures si realmente estás enfermo, y que no vuelvas a actuar así en la vida, con las personas, pues éstas tienen sentimientos, pese a desconocer tú esa palabra,espero que me dejes en paz para siempre.A D I O S.